Την επόμενη φορά που ο Ολυμπιακός θα κληρωθεί με Χάποελ η Μακάμπι καλύτερα να ζητήσει να παίξουν μπάσκετ.
Ναι, όσο και να μοιάζει απίθανο, ο Δρίτσας ακούει Νατάσσα Θεοδωρίδου.
Δεν υπάρχουν πλέον μπουζούκια το καλοκαίρι.
Ένα μετάλλιο στο Ρίο έπρεπε να πάρει και ο διαιτητής Χριστοδούλου.
Τη μόδα «ξαπλώνω και φωτογραφίζω τα μπούτια μου» θα τη ζήλευε ο Μάο: έχει ως αποτέλεσμα εκατοντάδες όμοιες φωτογραφίες στο Ιnstagram.
Η καλύτερη θεραπεία για τη δυσκοιλιότητα είναι ένα πιάτο φρούτα κάθε βράδυ.
Το να κατηγορείς τον Μπέργκ για ρατσισμό, είναι εξίσου πιστευτό με το να ισχυρίζεσαι ότι η Τζούλια Αλεξανδράτου θα γίνει καλόγρια.
Ο Κετσπάγια είναι ο Σάντος των φτωχών ή ο Μπάμπης Τεννές των πλούσιων. Όπως το βλέπει κανείς.
Στο Criminal minds έχουν πεθάνει περισσότεροι αμερικάνοι από όσοι στον δεύτερο παγκόσμιο πόλεμο.
Και ο Νίκος Παππάς πάχυνε. Λογικό αφού είναι δελφίνος του Αλέξη...
Για να πάρεις τηλεοπτική άδεια και να κάνεις εγχείρηση προστάτη θα χρειαστεί να κοιμηθείς σε ράντζο.
Ο πρίγκιπας Χάρι που παρηγορεί την Αθηνά Ωνάση παίζει να είναι ο μεγαλύτερος προικοθήρας της γης.
Το The Night of ήταν η καλύτερη σειρά του καλοκαιριού.
Κανείς δεν θα θυμάται ποτέ ένα παίκτη της Σεντ Ετιέν που απέκλεισε την ΑΕΚ.
Τι θέλει ένας 77χρονος συνταξιούχος στη ζωή; Να φάει ένα γιαούρτι, να πιεί ένα ελληνικό και να πάρει το ταχύπλοό του να πάει καμιά βόλτα.
Kι όμως ο Γραουζίνις και ο Ρίμας Τούμινας δεν είναι λιθουανοί μπασκετμπολίστες με 45% στο τρίποντο και μ.ο 8 πόντους, αλλά σκηνοθέτες που ανέβασαν παραστάσεις στην Επίδαυρο.
Αν ο Ρονάλντο είχε εμφανιστεί με βαμμένα νύχια στη Μύκονο και όχι στο Μαϊάμι, το πολύ πολύ να του έκαναν παρατηρήσεις για το χρώμα.
Αμα δεν ξέρεις να κάνεις κάτι χρήσιμο ενώ κυβερνάς, κάνεις μια σύσκεψη με τους ηγέτες του ευρωπαϊκού νότου – έτσι για γνωριμία και ό,τι προκύψει.
Ο Μπέντο ντύνεται ή Τάκης Τσουκαλάς ή Νίκος Παπάζογλου χωρίς φουλάρι.
Το ξανθό μαλλί του Μέσι είναι κανονικό κιτσαριό.
Το να αστοχήσεις σε πέναλτι στο πόλο είναι πιο εύκολο από το να αστοχήσεις σε πέναλτι στο χάντμπολ.
Μόνο οι γιαγιάδες που πάνε στην Παναγία της Τήνου και ο Στραματσόνι φοράνε ζακέτα το κατακαλόκαιρο.
Το Facebook σκότωσε το chat και το twitter τα πρόστυχα sms μέσω Bluetooth.
Αυτό το μαγιό που φέτος χάλασε κόσμο, και που μοιάζει σαν μαύρος επίδεσμος με τον οποίο κάποια δένει το στήθος της γιατί χτύπησε, κάνει 33 ευρώ.
Όταν το φαγητό είναι καλό, στο τραπέζι δεν μιλάει κανείς.
Όταν ο Ολυμπιακός δεν είναι πολύ στα καλά του φροντίζουν ο Κοντονής, η ΑΕΚ, ο ΠΑΟΚ και ο ΠΑΟ να μην αρχίσει το πρωτάθλημα.
Οποιος παίρνει την τέταρτη θέση στους Ολυμπιακούς Αγώνες ξέρει τι σημαίνει πόνος.
Ολοι πριν παραγγείλουν, ζητάνε τον κωδικό του wi fi.
Κανείς δεν πιστεύει ότι θα σταματήσουν να παίζουν μπάσκετ στην Εθνική Αργεντινής ο Νοτσιόνι, ο Σκόλα, ο Ντελφίνο και ο Τζινόμπιλι.
Η Αννα Κορακάκη πήρε δυο μετάλλια στους Ολυμπιακούς και το μόνο που δεν ζήτησαν κάποιοι είναι να της απαγορευτεί η είσοδος στη χώρα
Παρόλο που όσες γκρινιάζουν πιστεύουν το αντίθετο, κανείς άντρας δεν φταίει αν χάλασε ο καιρός στις διακοπές.
Η Μύκονος είναι ελληνική, αλλά σε λίγο θα έχει μόνο αραβικές πινακίδες.
Κανείς ποτέ δεν απάντησε στην ερώτηση της Κατερίνας Στεφανίδη «ποια είναι η Αυγή;».
Καταλαβαίνεις ότι έχεις μεγαλώσει, όταν το soundtrack μιας τηλεοπτικής σειράς σου θυμίζει τα παιδικά σου χρόνια.
Κανείς ποτέ δεν έμαθε τι απέγιναν οι δυο ερωτευμένοι πιγκουίνοι που πήγαν κάποτε στη Σαντορίνη.
Η Φάνη Πάλλη Πετραλιά ζει.
Όταν μεγαλώσεις, πας στην παραλία για τον ήλιο κι όχι για τη θάλασσα.
Αν υπήρχε ελληνικό σινεμά, όσοι παίξαμε στο διαφημιστικό της Nova θα περιμέναμε προτάσεις για συμμετοχή σε μια σοβαρή κωμωδία. Μαζί και ο Αντρέας Ναούμης που διευθύνει την ορχήστρα που παίζει το σήμα της Αθλητικής Κυριακής.
Αν φυσιολογικός άνθρωπος κάνει ένα μήνα τη διατροφή του Φέλπς θα γίνει σαν το Φίλη.
Κανείς δεν θα νοιώσει έκπληξη αν φέτος υποβιβαστεί η Λέστερ.
Το «Γεροβασίλη» δεν είναι επίθετο, είναι επάγγελμα.
Τα γεμιστά του 2016, είναι η αστακομακαρονάδα του 2005.
Χειρότερη συνήθεια και από το κάπνισμα είναι να κλέβεις τους αναπτήρες των άλλων.
Αν η Εθνική μπάσκετ είναι η επίσημη αγαπημένη, η Εθνική πόλο είναι αυτό το καλό κορίτσι που οι δικοί σου θέλουν να παντρευτείς γιατί έχει και προίκα, αλλά δεν.
Μέχρι να τελειώσει η ιστορία της αδειοδότησης των τηλεοπτικών καναλιών, με τόσα σποτ στα οποία προβάλουν την προσφορά τους, παραλίγο να πιστέψουμε πως ανήκουν σε μεγάλους ευεργέτες.
Ο Κυργιάκος Μητσοτάκης, αν θέλει να πλησιάσει το λαό, πρέπει να αφήσει γένια τριών ημερών.
Αν έχεις γεννηθεί στη Νέα Σμύρνη, και με ευγενικά σπορ όπως η γυμναστική να ασχολείσαι, πάλι θα είσαι λίγο μαγκάκος.
Η ΚΟΕ ζήτησε να ονομαστεί το Ολυμπιακό Κολυμβητήριο «Σπύρος Γιαννιώτης» γιατί ο Κοντονής θα το έβγαζε κι αυτό «Νίκος Γκάλης».
Αν χάσεις το πλοίο της γραμμής, πάρε το επόμενο. Τα Κύθηρα πρέπει να τα δεις οπωσδήποτε.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου